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    世界那么大,趣事那么多

    帖子创建时间:  2020年12月01日 11:37 评论:0 浏览: 76 投稿

    ◎闺蜜有一追了她很久的爱慕者,我:“你为什么就是看不上他呢?”她:“可能还是有属于咱们女孩子的一种憧憬吧,他没有让我动心,所谓动心也就是一切基于感官所带来的一丝触动。”我:“说人话!”她:“嫌他丑!”
      
      ◎昨天公司聚会,饭后去KTV唱歌,我终于知道了什么叫拍马屁。领导在那里唱歌,然后一名同事故意把歌切了,然后领导面露不悦,那同事来了一句:“对不起领导,我还以为是在放原唱没人唱呢!”
      
      ◎和暗恋的女孩吃饭,我试探性地问她:“我想追你,你愿意做我女朋友吗?”她微微一笑:“看你表现咯,看能不能打动我。”我一听,暗自窃喜:“真的吗?”她肯定地点点头:“真的!”于是我操起筷子,劈头盖脸把她从座位上打跑了,我边追边喊:“把你打动了呀,把你打动了呀,你说话算话呀!”
      
      ◎我马上就要结婚了,婚前都要给岳父岳母送彩礼,因为跨省嘛,我就给岳父汇了过去。这不是重点,汇完的时候要给岳父发个短信,本来想说感谢岳父之类的话,结果打了个“已汇”,短信就发了出去。重点是,我岳父过了一会儿为我回复了一个“成交”,我也是醉了!
      
      ◎我:“妈,我明天放假不上班,明天我有事,早上别叫我。”妈:“不叫你你怎么去办事?”我:“因为明天早上我要做一个很重要的梦。”
      
      ◎陪闺蜜到医院看病,大夫详细询问病情后说:“请躺下让我检查检查。”然后大夫在闺蜜腹部按压了几下问:“有感觉吗?”闺蜜:“有。”大夫:“什么感觉?”闺蜜:“有人在按我的肚皮。”
      
      ◎超市收银员说:“不好意思,我们没有零钱了,可以用棒棒糖抵吗?”“怎么抵?”“应该找您9块,所以给您9个棒棒糖。”“可我买的就是一个棒棒糖啊!”
      
      ◎我问哥们儿:“假如你有了儿子,你给他取个什么名啊?”他脱口而出:“叫巅峰啊,我儿子将来肯定站来世界巅峰!”当时我就凌乱了,我该不该提醒他他姓杨?
      
      ◎老公一边把工资交给老婆,一边气愤地说:“像我这样每个月把工资交给老婆的人,不叫发工资,叫转发工资!”
      
      ◎我有个哥们儿是蒙古的,青年摔跤冠军,家里开了个小饭馆。有天晚上,饭馆来了四个小混混惹事,不给钱就走了,他爹追出去理论。他刚好回到家,听他妈讲完立马追了出去,黑灯瞎火与一群人厮打起来。回到家里跟他妈说全撂倒了,他妈问撂倒几个。他说:“五个。我一边打,其中一人还边喊‘我是你爹,我是你爹呀’,这谁听了能停手哇?!”
      
      ◎一位朋友说他是搞收藏的,收藏了很多价值不菲的宝贝。我说能不能让我也见识一下,只见他不慌不忙打开电脑,进入了淘宝。
      
      ◎拿大枣泡了杯水,被同事看见,就拿了我两颗枣泡茶喝。我问他:“咋样?好喝吗?”他咂巴咂巴嘴巴说:“嗯!还行,就是一股洗枣水味儿!”
      
      ◎一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我:“和女生交谈时,要时常注意体会她话语中的潜台词。举个例子,在酒吧要是有女生叼着根烟主动跟你搭讪说‘哥们儿,借个火儿’,你知道这句话说明什么吗?”我有些激动地问他:“说明什么?”前辈甩了甩头发,淡淡地说:“说明……她抽烟。”
      
      ◎去银行取钱,叫到一个姓王的,结果来了好几个人,抬了一张小桌子,上面摆了好几件法器,还有一道士,大堂经理赶紧上前,一问,原来是这家老头过世后才发现有一张存折没取,正按银行规定叫他本人来呢!
      
      ◎跟一同事去吃饭,结账时发现钱包里只剩45块现金了,于是跟同事说:“我就剩45块钱了,不够结账,你有多少?”同事说:“比你多一点。”我问:“46?还是47?那也够结账。”没想到这货幽幽地说:“不是,⒋5元。”
      
      ◎晚上去路边大排档吃东西,中途有俩男子喝多了发生口角,还动起了手,餐馆老板和我们一起看热闹。我问老板咋不劝架,老板说:“顾客就是上帝,诸神之战,我等凡人岂可参与?”说得好像也有道理。
      
      ◎朋友养的狗被邻居不小心撞死了,于是朋友拉个横幅声讨他,但是路人看到不但不同情他,反而还嘲笑他,因为这二货的横幅写着:王富贵,你还我狗命!
      
      ◎今天去超市买东西,在收银台排队结帐时,我前面是位四十多岁的中年妇女,打扮相当时髦。买了77元的东西,付了100元,收银的小姑娘噼里啪啦敲了半天键盘,头也没抬说道:“大姐,您有二十七吗?”中年妇女一把拉住小姑娘的手说:“哎呀,大妹子,我都四十了!”

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