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    段子:一老娘们打扮妖艳,腿还长,一看就是出

    帖子创建时间:  2016年12月09日 17:10 评论:1 浏览: 915 投稿

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      上学的时候我喜欢一个女生,但我买不起玫瑰花,学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花,我就想浪漫追求她,每天偷一支月季花放她书包,总有一天她会感动,第20天的时候,她按耐不住了,以为要向我表白,当着全班人面骂,谁他妈偷花陷害我,我当时心好累
      
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      课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”小明:“嘎嘎嘎….”“那绵羊呢?”小红:“咩咩咩….”老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”小刚:“哦…..用力…..哦……不要…..嗯嗯….啊啊”..
      
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      三只鬼坐在树下,看月亮,它们打赌,看谁吓人的本领最强。第一只鬼飘走了,没一会儿就回来了,脑袋被打扁了,手也掉了一只,身上的皮被抓得这里一块那里一块。“怎么了?”鬼哭丧着说:“我找到一个女孩子,才做了一鬼脸,她就像一个疯子一样冲过来,闭着眼睛,对着我又撕又抓又咬,把我搞成现在这样子”第二只鬼出发了,一会儿沮丧着回来,身上到是完整无缺。另外两只鬼问:“怎么,你也没吓到人?”鬼摇摇头“别提了,我找到一个小男生,他知道我是鬼以后,刚开始挺怕,后来竟然求我,猛鬼大哥,帮我去偷一份明天的数字考试试卷怎样?”第三只鬼跳起来,“我还就不信这个邪了!当鬼的吓不了当人的”。第三只鬼出发了。一会儿,他也垂头丧气的回来了,“现在的小孩怎么胆子这么大啊!我用尽了全身招数,那小孩就连眼睛都不眨一下,一直那么笑着!”“不会吧!有这么胆大的小孩!?”两个鬼不相信了,三个鬼一起去看那个胆大的小孩……“你脑袋是不是有毛病啊!这个只是一个小孩子的腊像啊!”“我怎么知道,你们知道我近视嘛,这是谁做的啊?做得这么像真的,把鬼都骗了……”
      
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      小明写了篇作文给老师点评!老师一看,顿时拍案而起!小明期待道:“如何?”老师叹道:“江山代有人才出,你这作文,跟莎士比亚是一个水平!”小明大喜:“老师过奖了!”老师道:“不,我绝对是实事求是!你跟莎士比亚一样,不懂中文!
      
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      一朋友的妈妈特别反对她化妆,因为她总是化不好,而且颜颇为大胆夸张。
      
      有一回弄了个金色眼影,她妈堵在门口死活都不让她出门。双方在僵持了十多分钟后,她妈投降,然后很无奈的把门打开,平静的对她说:去吧,悟空…
      
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      今天坐公交回家,刚坐下不一会上来一个奶奶领个四五岁的小正太,我就起来让他坐了,他奶奶就说:“快谢谢阿姨。”
      
      小正太看了我一眼,说了句“谢谢姐姐”。
      
      我只想说,孩子,你很有眼光,以后必成大器!
      
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      一帮忘年交的男人在喝酒,有一人突发奇想,给各自老婆发短信“我爱你”,看看各年龄段女人的反应。果然结果大不一样:20来岁的女人回复:“我也爱你!”30来岁女人回复:“猫尿灌多了吧?”40来岁女人回复:“你没病吧?”50来岁女人回复:“发错人了吧?看回来怎么收拾你!”60来岁女人回复:“退休了闲得慌是不是?钓鱼去吧!”70来岁女人不回复,直接给儿子打电话说:“你爸病了,快带他去看医生吧!”80来岁的女人自言自语地说:“唉,今天肯定忘吃治老年痴呆的药了”
      
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      有一次上课期间,教数学的李老师突然发问,下面的全体学生哑然。
      
      教室由之前的喧闹变得十分沉寂。突然间。
      
      教室里响起了一声非常响亮还带点尾音的放屁声,全班哄笑。
      
      李老师扶了扶眼镜,说:“有话你就说,有屁你就放。何苦憋着来呢?
      
      你看,上面不出气,就从下面响亮的出来了!”
      
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      打卦先生(看签文):你今天要发一笔小财……问卦的:对,我也感觉到了……问卦的走后,旁边看客指点打卦先生:刚才那是小偷,你钱包被……
      
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      那天,我在路上遇见以前的同事。
      
      我们俩几句客套话之后,他说:“一年不见,变化真大呀,没想到你都结婚啦。”
      
      我一愣,说:“我没结婚呀!你听谁说的?”
      
      他也一愣。我看他盯着我的手看,我笑着说:“哥,我无名指戴的是创可贴。”
      
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      今天偶然间听到一对男女对话,男:媳妇儿,我刚才看见一女的,长得好看,腿还长,一看就空姐。
      
      女:是吗?我再给你一次机会,你重新说。
      
      男:啊,对,媳妇儿,我刚才见一老娘们儿,打扮妖艳,腿还长,一看就是出来拉活儿的。
      
      女:恩,下次说话注意点儿……
      
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      我给10086的备注是男朋友,有一次收到条提醒余额短信。
      
      朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”
      
      吃惊说“你谈恋爱了啊?”
      
      我说“怎么,不行啊。”
      
      “男朋友什么工作?”
      
      “搞电讯的,挺有钱。”
      
      “对你好吗?”
      
      “好啊,每次给他发短信无论啥时候都秒回。”
      
      看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒,我得意地笑了!
      
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      和老爹出们吃饭,碰到老爹单位上的人,老爹每次对外人介绍我的时候,都用的是谦词,就是犬子。。。不过不知道他今天怎么脑子一热,给别人说,这个就是我的爱犬。。。爱犬。。。
      
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      前几天逛商场出来,男友去停车场取车,我在人行道上等他,一老太太颤巍巍的向我走来,在和我轻擦一下后倒在地上,说时迟那时快,我也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着”我的肚子,我的孩子。。。”老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了……
      
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      一男人回到乡下,村民热烈欢迎,晚上,一大叔嘱咐他,晚上千万不要上厕所,有鬼,男人信了。可到了晚上,男人忍不住拉大号,到了厕所,鬼真的来了,是个女鬼,女鬼说,你要红手纸还是蓝手纸,男人说我喜欢用报纸,便急忙走了。结果不一会又忍不住了,又去上,女鬼又问你要新闻报还是娱乐报,男人说我喜欢用足球报。可过了一会男人又忍不住了,又去,女鬼大喊,这次我什么纸,什么报都有,你要哪个!男人说,大姐,这次我来上小号。
      
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      老太太去看医生。
      
      老妇:医生,我最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。
      
      医生:给你个处方,照单抓药,拿回去喝了。
      
      几天后,老妇又来了。
      
      老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不响但是很臭。
      
      医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。
      
      几天后老妇又来了。
      
      老妇:医生,吃了你的药,肚子还不见好,屁还很多,不但很臭很响而且很臭很响。
      
      医生:给你各处方,照单抓药,拿回去喝了。
      
      老妇急了。
      
      老妇:你看的什么病嘛,吃了你的药,我的肚子越来越糟糕了!
      
      医生:你第一次来的时候说最近肚子不舒服,总放屁,但是不响也不臭。
      
      其实你的屁又响又臭。我看你的嗅觉和听觉都有问题,所以,第一副药治好了你的嗅觉,第二副药治好了你的听觉。
      
      现在开的处方,治你的肚子。
      
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      一妹子跟姐姐、姐夫在家打扑克很安静,妹子突然放了个超响的屁。好尴尬啊,姐姐姐夫什么都没说。妹子想缓和一下气氛说了句“姐夫,该你了……”她姐夫直接来了句“我放不出来……”
      
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      市长发短信给女秘书:想死你了,在国际酒店见!
      
      结果群发了。片刻回复纷至。
      
      女秘书:德性,干嘛猴急!
      
      女科长:今天不方便改天吧!
      
      女处长:马上到!
      
      女副局长:你才想起我呀?
      
      女书记:去那么远干吗?到我办公室来!
      
      老婆:回来!还浪费那钱!
      
      男司机:市长,我痔疮还没好。
      
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      昨天我们这有雨,特别大,我站在路边想打个Taxi。
      
      正当我瞭望的时候,一小孩子大概是淋坏了,掀起我到脚踝的长裙就钻进去避雨。
      
      那孩子的爸爸一看孩子钻我裙子底下,一边说对不起,一边又掀开我裙子把他孩子给拉出来了!
      
      整个过程动作流畅自然!不会是商量好的吧?
      
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      我家的小女孩今年刚三岁,爸爸在上厕所忘记关门,正好她经过,在门口看见后直接跑进去,对爸爸说:“小便不是这样的,来,我教你,蹲下。。。然后......”

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