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    即使全世界都在约炮,你依然可以期待一场优雅的爱情

    帖子创建时间:  2016年08月31日 09:36 评论:2 浏览: 179 投稿

    我会直接把他忘记。我不会给他忘记我的机会,我也不会给自己纠缠他的机会。我希望自己像萤火虫一样优雅,永不纠结。

     

    那天我抱着你,眼睛望向别处。你问我:“你在看什么?”

     

    我说我在看那时钟,我在看那秒针嘀嗒……嘀嗒……嘀嗒……一点点走下去。你推开我说:“别这样,我给不了你要的。”

     

    我说不,也许下一秒天摇地动,也许下一刻墙倒屋塌,于是便成了永恒。

     

    你把我的头发一缕一缕地梳起来,看着我的脸,许久……扑哧笑了:“你写剧本呢?饿了?我去楼下买点吃的。”

     

    我以为我会等来一个便当,却只等来一条信息:永恒是一个谎言,忘了我。

     


    2

     

    从那天起,我的字典里,没有了“永恒”。

     

    我不再期待天明,也不再会为任何人守候。

     

    我把每一次约会当作最后一次,我把每一句情话碾碎在穿上高跟鞋的刹那。我没有了失去的痛苦,但也忘记了希望的滋味。

     

    心硬者为王,无情者称后。

     

    有时候我很感激那个在午夜时分离我而去的男人,如果我一生纠缠,也许到现在,还是那个守候在他身旁的金丝雀,为他唱歌,为他起舞,心甘情愿地在并不华美的笼子里作茧自缚。

     

    而现在,我像大雁一样自由。

     

    我已经完成了所有的独立。

     

    我自己赚钱买花戴,自己买房,自己买车,自己买保险,过两天我准备为自己买一块墓地。

     

    我在需要的时候约会,像吃一顿饭一样简单。大多数时候,我一个人——一个人睡觉,一个人跑步,一个人看电影,一个人听音乐,一个人看书。

     

    在最初的时候,我也会感到寂寞。我会想起某个人,曾经在深夜里给过我安慰,或是在黎明时分给过我温暖笑容。我很想找他,哪怕只是发一条信息,说一声Hello。

     

    我像克制食欲一样克制对情感的欲望。

     

    这欲望,有毒。

     

    我对自己的要求严格到不忍直视的地步,然而每一次战胜了欲望、寂寞、脆弱以后,我都无比欢喜。我感到自己又强大了一点,我感到自己又硬了一些。

     

    然而,总还是会有人让我心动。

     


    3

     

    那天,我披着一件风衣,去胡同口买一杯咖啡。

     

    北京很少有这样好的天气。通常情况下,北京的蓝天都是风吹出来的,只有大风才吹得散笼罩在城市上空的雾霾。

     

    所以大多数时候,春光明媚,只是看上去很美。真要走在路上,会被大风吹得心烦意乱。

     

    而那天,既没有雾霾,也没有刮大风。有那么一点点偶尔拂面的春风,也是温柔的撩动。春风荡漾中,整个城市氤氲着一种花香。我当时并不知道那是什么花的香味。香得浓郁但不妖娆,让我欢喜而安静。

     

    很多年以后,每当想起那个春风沉醉的上午,我就闻到身边飘来这种味道。这是槐花的香味。

     

    没有剧情,没有任何剧情。

     

    我绞尽脑汁,想为我们的相遇找一个合适的桥段。买咖啡忘记带钱,走路上不小心扭了脚,胡同口没注意撞在了一起,咖啡洒在了他的外套上……

     

    所有这一切可以让我们合理相识的剧情统统没有。

     

    只是不小心,在一个一切都恰恰好的时候,恰恰好看到了你。

     

    你笑容明媚,亦如这天和煦明亮的太阳。在你的身上,我看到了这个乱七八糟的世界少有的干净和纯粹。

     

    你让我感觉,这是一个没有受过生活伤害的男孩,你的眼睛里没有沉重和复杂,你的身上看不到命运拨弄的痕迹。

     

    好像一滴露珠,在阳光下透着光,敞亮、轻快、充满朝气;就连被太阳烤出的汗,都散发着清新。

     

    后来,你告诉我,那天的我,很漂亮,很羞涩。我想大多数时候,我可能不是一个羞涩的姑娘。只是因为那天坐在我对面的人,是你。

     

    如果是多年以前的我,会希望时光停留在那一刻;或者,带着这心动,一起看每一个日暮和黎明。

     

    但今天,当我看过太多相聚别离,当我从过去某个绝望的夜晚穿越而来,我已经不会再奢望任何一个明天。

     

    我只感受当下的美好。这一天的太阳,这一杯咖啡的味道,还有眼前的你。

     


    4

     

    我们开始约会了。每一次我都打扮得很性感;每一次我都做好那是最后一面的准备;

     

    每一次我都告诉自己,无论你多喜欢这个人,都请在激情以后首先离开,不说再见。

     

    但每一次你都带我看星星。北京空气污浊,我们会开车一两个小时去山里,在静得可以听见虫子鸣叫的山里看星空。

     

    我还是第一次看到了萤火虫。这种带光的小生物非常有灵性,求偶的方式也很特别:雄性一边飞舞一边闪光,感兴趣的雌性则会给予闪光的回应。

     

    如果二十秒之后雌性还没有回应,雄性就会飞走。非常优雅。

     

    我在黑夜中看着你的眼睛,你俯下身来亲吻我。我感到泥土有一点潮湿,冰冷地贴着我的背,但依然无法冷却我内心的燥热。

     

    一滴泪从我的眼角流了下来。我想到明天我将勇敢地面对黎明,像无数次的离别一样决绝。而这一次,我竟然有些不忍。

     

    我不需要情感专家来教育我,告诉我男人睡过以后的典型反应:不接电话,不回信息,搬家,换工作,玩失踪。

     

    我也不需要按照妈妈说的,和一个男人亲热以后,不要主动联系他,等他联系你;如果他不联系你,就把他忘记。

     

    我会直接把他忘记。我不会给他忘记我的机会,我也不会给自己纠缠他的机会。我希望自己像萤火虫一样优雅,永不纠结。

     

    我像一个勇士一样做好了决斗的准备,我相信我会再一次成为自己的骄傲。

     


    5

     

    然而,你说:“起来,我们来看流星雨。”

     

    我一脸懵懂地坐在那里,你开车两个小时,带一个姑娘来到这么美的山里,就是为了和她一起看流星雨?

     

    是啊,这一天的流星雨,和那个春日的阳光,在我们的一生中都会成为最美的记忆。

     

    你拉着我的手。我哭了。

     

    我说我害怕明天再也见不到你,我害怕你消失在某一个黑夜里,我害怕你说自己要去买夜宵,然后再也不会回来。

     

    你抚摸着我的头发:“傻丫头,怎么会。我想明天见到你,我想未来的日子总是可以见到你。”

     

    我说:“我从来不想明天,我只活在今天。”

     

    你说:“没有未来的今天是没有意义的。如果人们认为时间会在下一秒戛然而止,那么所有对于当下的享乐都是悲观的,看似纵情的背后是深渊一般的绝望。”

     

    我抱紧你。像抱紧我在这世间的希望。

     

    这希望让我羞愧,让我害怕,让我恐惧。我怕我再一次陷入希望之后的失望,我不想面对那么脆弱而真实的自己。

     

    可我想再勇敢一次。

     

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