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    今天你笑了吗?!

    帖子创建时间:  2015年07月09日 09:46 评论:4 浏览: 497 投稿

    1、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假,特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后,小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家,我会不会已经5岁了?”
      
      2、交了个男朋友,每天都打游戏,今天一回家又看到他在噼里啪啦的敲键盘打游戏。顿时我一肚子火就升腾而起:这日子没法过了!于是我冲他大声吼道:谁家男朋友像你这样!这还怎么在一起?……你看看你打的什么破烂玩意,赶紧起开让我玩!
      
      3、某天,体育课。霜霜:“老师,我那个来了。”老师:“什么?”霜霜脸红道:“大姨妈。”老师:“那你到那边休息吧”小明:“老师,我大姨妈来了。”老师:“一边去!”这时,小明大姨妈在校门口苦苦张望。
      
      4、第一次去老丈人家,为图表现,什么活都抢着干。 当我拿着大勺试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候,她家三姑六婆都在场。 第二年开始,他们家不养猪了。 但是6年了,他们村依然流传着我的传说。
      
      5、我表姐的女儿,六岁。昨天,她从幼儿园回来,表姐问她中午园里给吃的什么饭。她回答说韭菜包子。表姐追问韭菜肉还是韭菜鸡蛋。她思考了约一分钟,然后淡定地回答说:只有韭菜自己。
      
      6、生儿子是剖腹产,故有一条很长的刀疤。儿子去年做过疝气手术,小腹上也有刀疤。儿子问:“你怎么有刀疤?”答:“医生在妈妈肚子上开个门,把宝宝拿出来啊。”儿子似懂非懂地看着自己的刀疤:“那我的儿子哪里去了?”
      
      7、老公没做过饭、没买过菜。一次,老婆有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来,对她老婆说:“我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!”
      
      8、一个成功的男人,得有自己的事业,有个漂亮老婆,还有个好兄弟!神回复:从前有个卖炊饼的,他有自己的事业,也有个漂亮老婆,还有一个好兄弟,不过他最后死得很惨。。。

    9、本人每天早上骑电驴上班。今早柯桥下雨,经过四大银行的时候一妹纸手伸着打的。。。看起来还是美女,经过她的时候,脑子一热,就和她击了个掌。
      
      10、朋友几个去逛街。朋友:咋这么饿呢?我:饿了,我这有块豆腐你吃不?朋友:我不爱吃豆腐,爱吃臭豆腐!我:这还不简单吗!拿厕所吃去。朋友:嗯!这味儿真不一样!!真是不同凡响!!
      
      11、侄子在那泡方便面。我逗他,给姑姑吃一口好吗。侄子说:不行。我:怎么这么小气,一口都不行。侄子:你别耍我啦,你那一口下去,我估计就只剩下汤了。我:……
      
      12、有一对夫妻正在冷战,老公对老婆说:“咱们做道加法题吧!”老婆问:“为什么呀?”老公说:“我想求和!”老婆说:“咱们做道减法题吧?”老公问:“为什么?”老婆说:“我想求差。
      
      13、早上的时候“特么的,今晚一定早点睡,再也不熬夜了55555”。 ,晚上的时候“不特么就是早起么?我肯定能克服,加油,加油,”。 , 第二天早上“我擦,意志力不够用啊,今晚早点睡吧”
      
      14、妈妈:儿子,你今年6岁了,活泼好动,可爱至极,就像一只小老虎!儿子:嘿嘿,我是小老虎,你是什么?妈妈:我是什么?我是你妈啊!儿子:不对,就像爸爸常说的,你是“母老虎”!
      
      15、回家,看到老爸站在阳台上点着颗烟,紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云……我:爸,怎么了? 老爸:要下雨了……(猛吸一口烟)  我:……老爸:下雨你妈就不能出去溜圈了,然后她一定会输光我的欢乐豆的……
      
      16、话说花木兰从军一年后,一位军中的士兵找上了她。他深情的说,木兰嫁给我吧!木兰大吃一惊,说,艾玛,你知道我是女的?结果那个士兵也大吃一惊说,艾玛,你是女的?17、路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”
      
      18、上小学的弟弟考试之前问我:“哥哥,这次如果考好了我有什么奖励?”当时我就笑了,就他平时那成绩还好意思要奖励?于是我打击道:“哥小学最高的记录是全班第五,只要你考的比我好,别说奖励了,以后你就是我哥!”咳咳,不说了,给我哥买早餐去了。。。
      
      19、男人又鼻青脸肿的进了门诊室,后面还跟着一个骂骂咧咧的女人。医生对女人说:我这次开点儿药吧。给,你去拿药。女人:又不是我看病,我不去。医生:这药就是给你开的。女人:我又没有病,我吃什么药?医生:尼玛,你不吃点镇静剂,你男人就三天两头到我这里来……
      
      20、那是我去大学报到的第一天,下了火车已经晚上10点了,又坐汽车到了郊区车站,正巧有一辆学校专车停在那里,我一下跳了上去,可车里没有一人,四周也没有一个人,而车却开动了,我吓得大喊了一声跳了下了。这时车后有人说话了:喊什么喊,还不快来推车!
      
      21、今天打10086骂了6分多钟,妈的,实在忍不住了,3G网络这么不稳定,操!!事情是这样的,今天等人,无聊,玩QQ斗地主,我的地主,俩王都出来了,另两个都是一张牌,我手上一对2,顺子45678,结果网络一断线,回来后,妈的,系统帮我出了一个4。
      
      22、我一直希望打篮球时能漂亮地投进三分球,在突破重围投一个两分球,最后一个帅气的转身投进去.最后灌篮。结果我华丽丽的投进1分,被抢走,犯规,红盘.....
      
      23、老师:昨天为什么没上学?小明:老师,我昨天血染钱塘江,血流不止,杀敌无数,忍痛杀敌呢!老师:跪下,说人话!小明:昨天生痔苍了,啦屎的时候血流不止,把马桶都染成红色了,然后忍痛去医院做手术。。
      
      24、前两天无聊,我试着给10086发信息:我想你了。没想到10086真的回信息了:来找我啊,死鬼!我吓得赶紧放下了老公的手机。

     

    25、自从我的弟弟有了自己的女神后,把自己的网名改了叫蓝色,我问二货:“为什么把网名改叫蓝色呢?”弟说:“蓝色翻译过来叫什么?”“不撸。”好的,你过来我保证不打死你!
      
      26、来大姨妈了,睡觉时习惯在床上多铺一层垫子,6岁的女儿看见了问,你又来大姨妈了,怎么总来呢,我说,不知道,你说怎么回事吧,女儿想了一下说,因为你到期了。
      
      27、课堂上老师问小明梦想是什么?小明;世界没有黑暗 让彼此更加明亮 ..老师差异看着小明比如呢?没有马赛克~~~滚~~~
      
      28、和儿子一起吃饭,他看我老吃鱼头,就问我:“你是不是特别爱吃鱼头?”我放下筷子对他说:“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷,只有过年才吃鱼,你奶奶就只吃鱼头,把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了,但优良传统不能忘啊!”儿子想了想又问:“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗?”
      
      29、家有二货老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个, 我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!给我闻闻!闻闻!!!
      
      30、唱K唱到兴起,突然停电了。 一屋人坐在黑暗里等着服务员来处理。 这时,一对情侣推门就进:“来!这个房间没人!”今天月考成绩公布,我们班一男生,英语55个选择题,一个也没答对!英语老师淡淡的来上课,问其,xx,你知道蒙娜丽莎的表妹是谁么?男生答不知,老师说,珍塔马沙。你说说你,你怎么巧妙的避开正确答案的?全班憋了一节课。。

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